我是小白脸 文 / 晨云一日
喘着粗气放开静后，我便倚靠着床头绵绵的枕头，抽起静为我买的香烟。
其实何止是香烟，这房，这房里的一切，这床，这床上的一切，都是静的，甚至连我，也是静的，起码今天还是。
但是过了今天，我和静之间的买卖就该结束了，因为一个月的期限满了。明天我就将恢复自由之身，孤独之身了。
“明天你就自由了。”静说，说完自己也点了根烟。
我没理会，只是抽烟。
明天又该开始游荡了，可是该去哪里？我一闪念想到雅，但一闪念过后，又想到该去另外一个城市，从未去过的完全陌生的城市，再找一个有钱的富婆，换一种味道，方式，继续沉沦的生活……
沉寂，各自想着心事的沉寂，许久过后，静扔掉手中香烟，也拿过我手里的香烟，也扔了，然后抱着我，将赤祼祼的身体贴着我，开始吻我，就像平时那样温柔地吻我。
可是我已没有心情亲热，无法回应静的热情。
“在想什么？”静问。
“在想明天该去哪里……”我含糊回答，就出神又无神地望着天花板发呆，不知道为什么，这些天心里很失落，总觉得少了什么，却又不知道少了什么。
“要不明天就别走了。”静说，说着看着我，眼里多了些温柔，不舍，忧郁，迷茫。
我一愣，随即只能一笑了之，我猜静现在就是所谓的动了情，可是我很难去相信，一个被男人玩尽，玩尽了男人的女人，心里会燃起爱火，会动情。
其实静会动情，也不无道理吧，执行合同，开始买卖的这一个月里，我将我所有的一切都给了静，我所有的认可和顺从，我的温柔，我的贪婪，还有我所有的时间和精力。
我只把早支离破碎的尊严留给自己，然后仅有的就是出卖自己一个月所赚的，那一张张比什么都重要的纸，我不管它叫“钱”，我管它叫一切。
“真的不考虑留下来。”静淡淡的说，但我看的出她脸上难以掩藏的失望。
“不了。”我叹了口气，避开静的眼神。
一个曾经一点朱唇万人尝的女人，一个坠落到做小白脸的男人，也许是天生的一对，但真的成了一对，该是多么可笑的一对。
夜深了。
“你先睡吧，我去吹吹风。”说着我马马虎虎地穿上条睡裤，上了房顶。
静也上了房顶，依着我身边坐下，然后靠在我肩上，说：“你就像一只猫，充满了野性，让人难以征服，却又总让人想去征服。”
“怎么，你不会是爱上我了吧。”我明知故问地逗了一句。
“我想是吧，和雅一样。”静叹了口气。
雅是在静之前包养我的另一个女人，雅虽然也是坠落的女人，但却是很有气质的红尘女人。
我想不到静竟然会认识雅，可是我没感尴尬，因为早已学会了走自己的路，让别人说去。
“如果要你选择，我和雅之间，你会跟谁上床。”静问，很直接，不做作。
“灯关了就都差不多。”我也很直接。就像我平时自许的那样，我对女人没什么过多要求，只要不是丑的过份，只要没有病，想上床的都可以和我上床。
其实很久很久以前，我不是这样的，只是现在坠落了，其实我不想坠落，只是很久很久以前，发生了很多很多事……
“每次和我做爱，你都只是做爱，没有真爱是吗？”静问。
我忽然想，什么是好女人，也许该是那种从小学会贤良淑德，嫁后能懂温柔体贴的女人。
我忽然又大胆地想，也许好女人更该是那种曾经坠落，疯过狂过迷茫过，走到最暗处，最后读懂了什么叫看破红尘，然后回头上岸的女人，就像比喻好男人的那句话，叫：“浪子回头金不换。”也像真正参悟成佛的和尚那样，说：“不入红尘，何来看破红尘，欲四大皆空，先贪嗔痴怨，大爱大恨后，方能大彻大悟，立地成佛。”
我想我喜欢的女人，也许正是静和雅这样的女人，已经把该看透的都看破了，不会再像那些看似是三从四德，却经不起任何诱惑的女人。
其实我早该发觉，静是好女人。静是好女人，只是没有好男人珍惜她。
对于静的问题，我不想作答。因为，静是好女人，可是曾经坠落过，虽然因为坠落才造就了她的好，可是虚伪的现在容不下她坠落的曾经，俗世对她说：“你没资格爱别人，也没资格被别人爱。”
也因为，我是个野男人，虽然曾经也算是个好男人，但改不了现在任何有钱的女人都可以包养的事实，我对我说：“你没资格被别人爱，也没资格对别人说爱。”
我不想做答，但我却还是回答了静的问题，但我只能这么说：“爱没爱过没什么可在意的，只要拥有过就行，老了以后有个可以回忆的回忆就该知足了。”也许俗了些，但越俗越贴切，就像那句“不求天长地久，只求曾经拥有”一样。
静搂着我的胳膊，有点伤感，有点无奈地说：“我只想找个疼我的男人，好好地过生活。”
“一个人也一样可以过生活。”我说，但说完心里又忍不住笑自己，笑自己说的好听，如果一个人真的也能一样可以过生活，我有时又怎么会想到找女人过日子。
说习惯了孤单也好，说无所谓寂寞也罢，其实一个人生活是很难很难的，很少有人，能忍受的了没有床没有情爱的生活，即使有人忍受了，那人也一定忍的很难受。
我忽然想，为了静为了雅，也为了自己，也许明天我真不该走，留下来陪陪静陪陪雅，让她们的心有依靠，让自己的心也有依靠。
我想我总算明白了为什么这些天心里很失落，为什么总觉得少了些什么，原来我是累了。其实男人比女人更需要依靠，更容易累，只是男人都死要面子死撑着不愿说出口罢了。
静不再勉求我留下，只是默默地依靠着我，默默地想着心事。
其实如果静再开口，哪怕只是简短的一句“留下来吧”，我也许就会留下，可是她就在我心软时却退缩了，就像一些人，往往再往前一步，就能争到自己想要的，但就在手已够到的时候，脚却后退了。
然后就是许久的沉默，星星，月亮，彩云陪着一起沉默的沉默，直到手机闹钟响起，提示过了零点，正式告别了昨天。
今天就是昨天的明天，该是我该是自由之身的时候。
静放开了我的胳膊，也不再将身子依靠在的我肩膀。
本该离去，找个酒吧喝到天亮，但我却说还早，没地方去，就先把自己出租，一小时一个吻就行。
静吻了我一下，再度靠着我。
我心里很是喜却又很是悲，喜的是终究有女人把我当成宝，悲的是我还是鲜花的时候却没人欣赏，待枯委了，却才有怜我的人怜惜地拾取我飘落的花叶。
“有时觉得你很像雾，看着近在眼前，感觉那么真实，伸手却什么也摸不到，让人遗憾却又让人迷恋……”静说，依旧是用那种温柔的眼神看我。
“我有那么好吗？”我识趣地否定自己，然后回视静的双眼，静的眼神总那般神秘，有着温柔，有着迷茫，有着坚定，有着忧伤，有着怨恨，又有着……
静很自然地和我对视着，不像别的女人那般，一有男人多看几眼，就故意显的羞窘，就故意做作的说讨厌，干嘛这么看人家。
一切尽在不言中。
也许此时我和静的举止很可笑，可是我却珍惜这可笑的举止，虽然我很多时候都会有死盯着一个女人看的习惯，但真正敢回应我，愿回应我，然后做最真心的交流的，史来也就只有一个静一个雅。
我贪婪而又满足地读取着静眼中的爱意，恨意。绵绵不断的不舍，飘飘荡荡的幽怨……
除了满足，我剩有的就是怨叹，虽然为了不被感情伤害，我早已学会了心如止水，但有时候，我的心里总会无法自控地忧伤，因为总有些事情，看似平常的不致于牵动人心，却总能在不知不觉，悄无声息中伤的我肠断心裂。
就像此时，如果静不曾坠落，如果我依旧清白，那我们的相遇就会是美好的缘份，幸福的注定，可是我们什么都不是。
人毕竟不是神，虽然口中总是冠冕堂皇地说那些“我不介意”“无所谓”“没关系”，可是真的到了那些该说我不介意，无所谓，没关系的事情发生在谁的身上时，谁又能真正心里会没有一丁点介蒂。
我也一样，我不是神，我不过只是一个被别人看的很下贱的野男人。所以每当一遍遍地骗自己，对静的过往不要心存介意时，我每每又一遍遍地臭骂自己，伪君子，混蛋，小人。
尽管我自认为自己已经学的很是无所谓，尽管静在我心里感觉就是真正的好女人中的好女人，可是计较是人的天性，无论再怎么围剿，再怎么残杀，计较总能残喘苟活，而后死灰复燃，而后我总是无法自控地去想静的坠落的曾经。
也许真的还是不懂世事的小孩过的最好，虽然不懂无所谓，虽然很是会计较，但在被别人抢走手中糖果时，最多就是我行我素地大哭一场，不会去苦恼，不会懂天天感伤，多好。
我想，可能我真的是累了。
眼神不经意间划过静红润的双唇时，我心里莫名一颤，尽管那红唇，我已经无数次地占有过，可从来却就没有今天这般，只是看在眼中，就会砰然心动。
我开始情不自禁，情不自禁地紧搂住静，贪婪地吻上她的双唇，然后就是一连串的惊喜，因为我才发现接吻原来是这般甜蜜，这般美妙，让人心醉，尽管平时我无数次吻过静。
尽管静曾说过只喜欢温柔的男人，但我却还是很霸道地扯去她身上唯一的睡袍，很粗鲁地将她压在身下，很肆无忌禅地向她索取一切……我无法自控，不想自控。
当离开静时，已是该是自由之身的那天的三天后，我不知道自己为什么会多留在静身边三天，但我知道我自己为什么最后还是选择离开，因为就像之前我自己说过，我可能天生注定就是野男人，天生注定流浪，漂泊。
当再度孤身一个人走在陌生的街路上时，我心里纷乱又迷茫，该去哪里，该做什么。
对静的感觉，我有点不舍，却又有点恨，她扰乱了我本该糜烂却无忧的坠落的生活，她勾起了我的爱意，而我却又极度讨厌爱意这东西，它让我牵肠挂肚，只会只有无尽的难受。
我决定上酒吧喝酒，不求大醉，只求喝到麻木，忘了爱意这东西就行。
吧里不乱，但杂，人来人往却难看清谁谁谁的脸，灯红酒绿掩盖了所有人的嘴脸，唯独清楚看的见的只有美女的酥胸，美腿，和一双双发光的色眼。
喝什么酒好呢，我想，啤酒吧，随便吧，能醉的就行。
吧台前很多坐椅，很多坐椅上坐着很多人，有男的，有女的还有不男不女的。
我没去在意坐我身边的是男的还是女的。也没去理会是哪个帅哥递过来的酒，或是哪个美女献上的香吻，我只是一口一口地喝酒。
人一生会想的最多的时候，不是在最高兴的时候，也不是最忧伤的时候，而是在半醉不醉，自己也分不清是高兴还是忧伤的时候，这时候感触最多，虽然很乱，什么都都会想到过。
什么是男人，什么又是男人该过的生活。
男人，该做的是勤勤恳恳工作，踏踏实实赚钱，生活，该是找个贤惠善良的老婆，为继承香火而生一个白白胖胖的小子，安安份份地过活？
去你妈的，为什么要那么过。
我想我是醉了。
该找个地方睡一觉了，可是去哪里，好像有个地方叫“家”，可以让人安睡，可是家在哪里？什么又是家？
也许该回静那里，也许该去雅那里，两个地方都有张床很软很暖，都有个女人好温柔好热情，至于以后？以后的事以后再说吧，至于爱不爱？我不知道，我只不过是一个让人看的很下贱的野男人，我只不过是一个小白脸，等待被包养……
|